Андрей

Блогеры обсуждают: ведение страничек пользователей после смерти и записи в трудовой

"Уволен на ..." и последствия для начальника описал Максим Фалдин


Как пишет "Сноб", Агентство Irony Production запускает услугу по ведению страниц умерших пользователей в социальных сетях. Помимо традиционной услуги по удалению всего контента, предусмотрено несколько вариантов ведения страниц. Клиент может заранее приготовить текст для посмертных публикаций или же просто утвердить общее направление ведения страницы. Так же агентство собирается предоставлять услугу свободного ведения страницы силами собственных копирайтеров.
 
Примечательно, что в планах Irony Production предоставлять данную услугу в "ВКонтакте", Facebook, Twitter, "Одноклассниках", Instagram, Vine, а также в пародийной социальной сети "Втлену", в которой отсутствует возможность любых публикаций и обновлений.
 
"Уволен на три буквы" и последствия
 
Совладелец онлайн-супермаркета Wikimart.ru Максим Фалдин пишет: "Недавно в трудовой книжке сотрудника я написал "Уволен на х...". Я готов получить за это по лицу — благо давно занимаюсь боксом и получаю в спортзале по лицу регулярно. Но работник предпочел пойти в суд.
 
Человек работал в логистике и приписывал лишние поездки аутсорсинговой компании. Очевидно, за откат. Мы его на этом поймали. Изначально поднимать шум не хотелось. Ущерб был небольшой — 60 тыс. руб. Я человек рациональный — не буду задействовать ресурсы юристов, чтобы вернуть 60 тыс. руб. Решил с человеком просто расстаться. Но сотрудник воспользовался несовершенством трудового законодательства и хотел получить еще три-четыре оклада. Тогда я сказал: нет, дружище, буду тебя увольнять по статье.
 
Надпись, конечно, получилась эмоциональная. Но мне хотелось выдать "волчий билет". Мне кажется, никакой нормальный работодатель человека с такой надписью в трудовой не возьмет.
 
Российское трудовое законодательство не приспособлено для построения предпринимательской компании. Ты не можешь уволить человека, кроме как по сокращению штата и с выплатой трех окладов. А я не хочу сокращать штат. У меня проблемы с конкретным человеком. Я лучше эти деньги отдам людям, которые нормально работают. Наверное, для "Газпрома" эти ограничения не удорожают и без того неэффективную экономику. Но стартап обязан быть эффективным.
 
Чтобы уволить человека, приходится заниматься жутким крючкотворством. У нас никто не отмечает, когда человек приходит на работу. У нас нет служебных записок, мы общаемся по почте, SMS и через Skype. Из-за этого конкретного случая мы были вынуждены перейти в другую плоскость и заводить всю эту бюрократию.
 
Любой динамичной компании некомфортно в рамках архаичного законодательства. Я не призываю вводить КЗоТ в духе Америки начала XX века, когда у работников не было никаких прав. Но и сейчас в США можно уволить человека за две недели.
 
Не знаю, чем закончится суд. По поводу российских судов у меня есть теория "справки о зеленом снеге". Предположим, идет суд. На улице лежит куча снега. Он белый, и все это видят. Но если истец или ответчик принесут надлежащим образом оформленную справку, в которой уполномоченная организация дает заключение, что снег зеленый, суд поверит именно ей.
 
Очевидная суть вещей в нашей стране не важна. В этом коренное отличие от англосаксонского права. В Англии суд может быть основан на показаниях свидетелей и суждении судьи, как в случае процесса Березовского и Абрамовича. В России важна только справка. Создавать в такой среде эффективный бизнес невероятно тяжело. Послав сотрудника, я сделал это официально и обозначил таким образом свою гражданскую позицию".
 
Про Макдоналдс и отношения
 
Сергей Вильянов пишет в Facebook: "Люди, в прямом смысле не знакомые с макдональдсовской кухней, особенно не обращают внимание на то, по какой технологии подготовлена к употреблению начинка гамбургеров. Между тем, существует аж три способа – поджарка на ленточном гриле, в кипящем масле или приготовление на пару. Зоны готовки находятся на некотором отдалении друг от друга. И если на гриль новых сотрудников ставят в первый же день, потому что шансов получить увечье там очень мало, то на масло встают только опытные парни и девчонки. Потому что там надо быть реально очень аккуратным. Одно неловкое движение - и в лучшем случае ожог до пузыря, а в худшем кожу с руки можно будет снимать, как перчатку. 

Вторую часть карьеры в "Маке" я в основном провел на "масле". Мне там нравилось: работаешь один, никакой суеты, никаких гигантских заказов из серии "аааа, подать срочно шестьдесят чизбургеров и тридцать бигмаков!!!". А вероятность обжечься, если не суетиться, минимальная. Мне ни разу не удалось.
Иерусалимскому "Макдональдсу" всегда было далековато по загрузке до своих собратьев в Бибирево или Химках. Даже когда он был единственным в столице, там всегда имелись сидячие места. Когда вокруг продают роскошную шаварму, кому охота жрать бигмак? И только вечером пятницы и всю субботу в Маке было тесно. Это сейчас Иерусалим малость расслабился, и там нет никаких проблем прилично поесть в шабат. А еще 10 лет назад с началом захода солнца в пятницу жизнь останавливалась. Закрывались все магазины, рестораны и шаварменные. Что-то перехватить можно было только в Старом городе, но желающих связываться с арабскими братьями было немного. Особенно в разгар т.н. интифады. А единственный иерусалимский "Макдональдс" был не кошерным и работал в шабат. Так что туда тянулись веселые толпы туристов и местных, создавая впечатляющие очереди. 

В одну из апрельских пятниц 2000-го я стоял на своем привычном месте и ловко жарил котлеты для "макчикенов", а также пирожки (их делают по соседству, но, разумеется, в разных емкостях). Весь зал представлял собой огромную очередь. Она издавала повизгивающий гул, в котором вдруг стал отчетливо выделяться один диалог. Или, точнее сказать, монолог.

- Ну что ты стоишь, как баран? Я говорила тебе, что надо встать слева, а ты выбрал самый длинный хвост! Я очень хочу есть! Ты обещал мне романтический ужин, а вместо этого таскал по Старому городу, разглядывая дурацкие старые камни. Теперь все нормальные места закрыты, и даже в сраном "Макдональдсе" ты снова тормозишь. Юваль, что с тобой?

Я выглянул из-за аппарата с коктейлями и мороженым. В середине толпы стояла пара. Он - обычный местный парень лет семнадцати. Одет, как все аборигены, в потрепанную жизнью футболку, темные волосы зачесаны назад и блестят. Она, судя по всему, ровесница, но расфуфыренная донельзя. Точнее, как расфуфыренная? В тогдашнем Израиле одевались совсем просто, и эта самая расфуфыренность означала укладку, грубоватый, но БОГАТЫЙ макияж и длинные ногти, покрытые черным лаком. Руку я видел очень хорошо, потому что девушка размахивала ей, как Троцкий на митинге перед красноармейцами. Между тем, толпа стихала, прислушиваясь, и голос барышни был слышен все отчетливее.

- Юваль, ты меня вообще слышишь? Я с тобой говорю Ю-ВАЛЬ! Тебе должно быть стыдно, что я недовольна. Ты понимаешь, что если бы я пошла сегодня с кем-то другим, все было бы совсем иначе! Но я выбрала тебя, и ты должен этому радоваться!

Молчавший Юваль поинтересовался:

- Ты будешь бигмак или чизбургер?
- Какой бигмак? Какой чизбургер? Ты с ума сошел? Ты разве не знаешь, что я не ем мясо после шести? Я говорила тебе об этом сто раз! Ты что, не можешь запомнить такую мелочь? Ты вообще меня слышишь? Тебе интересно, хорошо мне или не хорошо? Когда я встречалась с Ором, он угадывал каждое мое желание!
- Пожалуйста, говори потише.
- Почему потише? Я весь вечер молчала, и что? Мы в сраном "Макдональдсе", я голодная, и мы будем стоять в очереди еще не знаю сколько времени! Нет, я буду говорить громко, и пусть мне будет стыдно от того, с каким недоумком я провожу шабат! Тебе-то стыдно не будет, тебе на меня наплевать! Тебе на все наплевать. 

Толпа затихла. Все, затаив дыхание, ждали развития сюжета, и только кассиры продолжали свою скороговорку: "Обед или только гамбургер? Увеличить колу и картошку за шекель? Что будете пить? Со льдом или без льда?". Подошла очередь и наших героев. 

Юваль заказал "рояль", "веджи" (гамбургер с фалафелем вместо мяса), две картошки и две колы. Услышав о последней, девушка снова взвилась:

- Юваль, ты решил напоить меня колой? Ну ты совсем больной. Я не пью колу. Я НЕ ПЬЮ КОЛУ. Никогда. Я ненавижу колу. И я ненавижу тебя, потому что ты зануда, которому на меня наплевать. И друзья твои такие же зануды. И если ты надеешься, что после этого жалкого подобия ужина у нас есть еще какое-то будущее, ты еще глупее, чем мне казалось утром. 

Кассирша с нежным арабским именем Тукфи, внимательно слушающая беседу, спросила у Юваля:

- Будете увеличивать за шекель?

Красный от сложной гаммы чувств Юваль молча кивнул.

- Что будете пить?
- Колу.
- Со льдом?
- Да. 

У девушки началась самая настоящая истерика. 

- ЮВАЛЬ! КАКАЯ КОЛА? ЗАЧЕМ ТЫ БЕРЕШЬ КОЛУ? КТО ЕЕ БУДЕТ ПИТЬ? ТЫ МЕНЯ НЕ СЛЫШИШЬ? НЕМЕДЛЕННО ВОЗЬМИ МНЕ АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК!!! 

Заказ собирался дольше обычного, потому что "веджи" не готовится впрок. Фалафель жарится в кипящем масле и, соответственно, изготовление гамбургера для стервозины досталось мне. Первый и последний раз у меня был острый соблазн плюнуть в булку. Сдержался, конечно. Булки-то не виноваты. Девушка, навсегда оставшаяся для меня безымянной, между тем продолжала визжать. Она костерила Юваля, а тот молча стоял и ждал.

Наконец, все было собрано. Последними на поднос поставили два стакана с колой. По объему они больше напоминали маленькие ведерки.
Парень мрачно снял крышечку с одной из емкостей и отхлебнул из нее.

- ЮВАЛЬ, ДА ЧТО Ж ТАКОЕ? ПОЧЕМУ ТЫ СТОИШЬ И ПЬЕШЬ ТУТ? НЕМЕДЛЕННО ПОЙДЕМ СЯДЕМ! ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО СОВСЕМ НЕТ СВОБОДНЫХ МЕСТ. НАЙДИ СТОЛИК! Я ПОНИМАЮ, ЧТО ТЫ ЕШЬ СТОЯ, КАК БАРАН! НО Я ЧЕЛОВЕК!!!

Парень поморщился, поднял стакан повыше и… вылил его содержимое на голову юной мегере. Он лил аккуратно, чтобы не забрызгать окружающих, но при этом довольно быстро. В наступившей тишине, казалось, было слышно даже шипение газировки. А потом, соскользнув по волосам, по полу застучали кубики льда.

А потом тишину прорезал визг девушки. Толпа заворчала. Люди стали говорить, что, мол, нельзя так, это же девушка, и вообще. Парень взял с подноса салфетки, сунул их в руки уже примолкшей девушке, продрался через толпу и исчез.

Дальше все было довольно скучно. Девушка долго промывала волосы в раковине туалета на первом этаже и сушила их феном для рук. Белая блузка с блестками была безнадежно испорчена, и домой она ушла в форменной рубашке сотрудника "Макдональдса", выделенной из наших запасов. 

Один из коллег потом говорил, что встречал эту пару на улице. Думаю, он обознался. По всем признакам, барышня обладала слишком высоким ЧСВ и узким лобиком, чтобы один холодный душ мог все исправить. Да и разные они были совсем, как ни обливайся колой. 

Но все же такие вещи не забываются. И я уверен, что ее следующие партнеры встретили куда более тактичного собеседника".

Комментарии

  • Денис Кузьмин — 16:32, 15.05.2013
    Господин Фалдин явно перезанимался в спортзале...Послушать его, так в России все должны перебить друг другу морды по причине рабочих конфликтов (или перестрелять друг друга, как в одной аптечной компании). Ну и давно пора понять, что пословица "Я начальник - ты дурак" - это очень неправильная пословица.
  • Игорь Андреев — 13:49, 14.05.2013
    уволил балбеса за 1 день до истечения испытательного срока, а от свои евреек ни одного нытья не слышал...

Подпишитесь на рассылку RUSBASE

Мы будем вам писать только тогда, когда это действительно очень важно