"Представьте себе, что вы — Эльф"

Потрясающий диалог произошел между двумя нашими девчонками-бухгалтерами (заранее извиняюсь, из песни как грица..).

Пришел новый курьер, и одна из бухгалтерш говорит другой:
- Покажи ему всё, куда, кому, когда...
- А почему я-то, а не ты?
- Ну, у тебя ж опыта больше!
- (с неимоверным возмущением!) А причем здесь моя ж...па?????

Все, кто это слышал, рухнули!

Главбух проявил знания человеческой физиологии:
Пришел новый бухгалтер. Стоим всем отделом - думаем, где ему рабочее место организовать, и получается так, что лучше всего стол встает на том, месте, где все ходят из одного кабинета в другой, но понятное дело - это неудобно, стоим, морщимся, варианты продумываем. Заходит зам. директора, вникает в суть проблемы и говорит: А почему никто не хочет на проходе-то сидеть?
Главбух задумчиво: "Да, собственно, все мы на нем сидим"

У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых, никакими проверками их не испугать.
К новому году они решили послать презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".

А он забыл отклеить эту бумажку))

Что потом было....

После нового года осталось несколько детских новогодних подарков, поедали их сообща.
Я сижу сосредоточенно в компе, шеф с менеджером лопают конфетки, фантики на столе раскладывают, читают названия: "О, Вася-василек!"
Я, не отрываясь от экрана, со стебом фыркнула:"Еще бы Петя-петушок конфеты назвали", а потом начинаю соображать, что ляпнула не в тему. Шефа-то зовут Петр Иванович. Да-а-а, говорит П.И., так на меня давно уже не обзывались.
Ну ладно, поржали, вроде забыли. Оказывается, это была только 1 серия.
Серия вторая: Спустя месяц (или больше) заходила на работу с дочкой (ей тогда 4 года было). Петр Иванович решил с ней познакомиться, протягивает руку, представляется. А она: А-а-а, Петя-петушок.
Все валялись.... Это был контрольный выстрел.
Я, конечно, ей потом головомойку устроила, но я сама виновата, дома всем про 1 серию рассказывала, Лиля и наслушалась.

Собеседование.
- Первые два месяца з/пл 12 тысяч рублей, а потом 15
- Ну хорошо, я тогда к вам через два месяца приду

Вот, только что пообщался по телефону. Диалог предоставляю.

*Дзинььььььььььььььььььь.*
- Але?
- Дмитрий Леонидович?
- Да.
- Добрый день, меня зовут Мария и я работаю в компании _чего-то_там_страхование. У Вас есть сейчас время, чтобы поговорить?
- Мария, насколько я понимаю, Вы хотите предложить мне что-то, совершенно ненужное мне...
- А почему Вы так думаете?
- У меня хорошая интуиция. А, разве не так?
- Я хочу предложить Вам условия страхования жизни в нашей компании.
- Ну вот, видите, я же правильно угадал!
- А почему Вы считаете, что для Вас это - «не нужное»?
- Ну как бы Вам объяснить? Вот если я Вам позвоню и предложу купить два вагона писчей бумаги на самых выгодных условиях?
- Но, может быть, у Вас будет время встретиться и поговорить на эту тему?
- Мария, знаете, я, конечно, могу с Вами встретиться, примерно около 23-х, но как-то не думаю, что это будет удобно.
- Ну почему же? Вы можете выбрать любое время, и не обязательно сегодня.
- Знаете, Мария, Вы меня интригуете. Я бы с удовольствием с Вами встретился но, не по такому поводу.
- Ну что же, тогда извините и до свидания
- До свидания, Мария!

Называется: заявление на отпуск.
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это
дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса,
поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что
вы нам подойдете.

История, произошедшая в одной Интернет компании.

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Новая девочка-секретарша.
Попросил выписать доверенность. Звонит, спрашивает что буду получать. Я, по собственной глупости, без злого умысла сказал "Память, полгигабайта." Опять звонит:"А гигабайт как сокращенно пишется?" Я не связал эти два разговора, отвечаю: "ГБ, Гос. безопасность"
Пришел за памятью, продавцы прочитали доверенность и офигели.
В доверенности:
Товар/услуга - память
Ед. измерения - КГБ
Количество - 0,5 (Половина)

Из жизни сотрудников банка

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?


Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?"


Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...


На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!


Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.


Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.


Девушка, здравствуйте. Вы даете?


Девушка, это вы, с которой я в первый раз?


Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"


Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.


А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующую
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))