Топ icq-приколов прошедшей недели

Расскажите друзьям
Александр
Александр

Самые смешные приколы

Приветствую вас, уважаемые! Я тут начал работу на новом рабочем месте. Ни компа, ни телефона, ни почты корпоративной. А что вы хотите - второй день работы! ;)
В общем, пишу из окопа. ;)
Что хочу всем сказать.... Я недоволен, что в рассылке приколов по icq картинки просто перестают присутствовать как класс. Стихи, байки, анекдоты.... Где картинки, а? Повеселите меня ими хотя бы в комментариях, а?

Приступаем!

10 место

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - слоган излишен.
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать.
Презервативы "Дирол Кидс" - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - за качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы "Билайн" - с нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят.
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут.
Презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - райское наслаждение
Презервативы "M&M´s" - супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I´m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис.
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго.
Презервативы "Л´ореаль" - Ведь ты этого достойна.
Презервативы "Nike" - Just do it

Гыгыгыгыгыгы! Явно реклама презервативов у нас не на том уровне, на каком могла бы быть. Обратитесь к автору этих строк. и ваши продажы, господа-владельцы резиновых заводов, пойдут в гору!


9 место

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- ** твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.


Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - М*дило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.


Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну, конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Однажды к леди пришел джентльмен и повел ее на прогулку в сад.
- Посмотрите, какой красивый закат... - сказал джентльмен, но леди не восхитилась.
"Тоже мне, лорд Байрон", - подумала она и ушла.


Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть.
- Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног.
- Ик, - ответила леди.
"Пьяная леди!" - изумился джентльмен.
"Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.


Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф.
- Ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье.
Джентльмен покраснел.
- Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.


Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел.
- Мимо! - объявил секундант.
Загремел второй.
- Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен.
"Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.


Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.

- Главное для леди - это сохранить честь до свадьбы, - сказала леди старая дама.
"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это мой пятый брак", - подумала леди.

Очень тонкий и изысканный английский юмор. Такое теперь редкость. Очень удивлен, что подобные тексты теперь рассылают среди "Перешли это сообщение...."


8 место

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

А я же смотрел этот мультик, читал эту книгу... Знали бы мои родители об этом тексте...


7 место

Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу,
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
Сроду не видали!
Я себя, любимую,
Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!
Талия осиная,
Бархатная кожа
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ !!!

Девушки, распечатывать, учить и декларировать вслух с выражением четыре раза в день!


6 место

Внимание! На Марсе найдена вода. Шокирующие снимки от NASA!

Подтверждаю, это правда!


5 место


Стих про ежыков на их родном наречии:

Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!

В стихе говорится о том, как хорошо быть ежыком. О том, что ежыки - умные и талантливые создания. О том, что ежыки умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежыком - это значит зря прожить свою жызнь. О том, что ежыки могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежыки любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.

Умилительный бред, не правда ли?


4 место

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы.

Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца.

Тёлка в джипе - с"сёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати.

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун.

Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен.

Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - х"ёвый писатель,
Агитируешь - сп"здил листовки,

Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, cпинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...

Я даже немного волновался, что политическая тема в пересылаемых сообщениях сошла на нет. Ура! Мои собеседники все еще политически подкованные люди!


3 место

Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом,
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность.

Эх, отстаньте, ну что вам не спится,
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!

И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!

В монитор что пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно
- Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

В опщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные

АААААААА! Ненавижу понедельники!


2 место



Вот такая классненькая современная доска объявлений

1 место

Никогда не теряй бдительность в офисе!

Соглашаюсь с последним комментарием на 100%!


Ладно, я побежал ознакамливаться с очередным регламентом! А вы не скучайте без меня и помните о моей просьбе из начала этого топа. Пока!!!



Комментарии

Комментарии могут оставлять только авторизованные пользователи.
Экосистема инноваций
30 ноября 2017
Ещё события


Telegram канал @rusbase