Бухгалтера шутят

Закон Мэрфи для бухгалтеров:

Если баланс сразу не сошёлся, значит в нём есть ошибка.

Следствие: Если баланс сошёлся - ошибок две.

Новости "1С-Бухгалтерии".

В версии "1С-Бухгалтерия 8.0" рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ИМНС", "Пересчитать без исходных данных" и "Пересчитать правильно".

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.

Главбух даёт ей задание:

- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.

Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:

- Я пеpесчитала десять pаз!

- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.

- Вот здесь записаны все десять итогов.

Директор интересуется у главбуха:

- Товарищ Иванова, а почему это у Вас вчера в кабинете свет допоздна горел, чем Вы там занимались?

- Чем-чем... Всё сверкой, да, сводкой...

Кадровик пришедшему наниматься на работу:

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

- А вам кто нужен - бухгалтер или обезьяна?

- Куда, чёрт возьми, подевался наш бухгалтер?

- Ушёл в казино, шеф!

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Объявление: "Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать."

Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучёта."

Плохому бухгалтеру и программа мешает.

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс.

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:

- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть...

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:

Новый русский: Где мои деньги!?!

Бухгалтер молчит.

Новый русский: Куда ты дел деньги, козёл?!!

Бухгалтер молчит.

Новый русский: Быстро говори, где деньги?!!!

Бухгалтер молчит.

Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на телевидение и забирает оттуда сурдопереводчика: Ты, братан,
типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.

- Хорошо, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.

Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.

Сурдопереводчик: Он говорит, что не брал денег.

Новый русский, достаёт пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: Куда ты дел 3 миллиона баксов, гад?!!
Отвечай быстро, иначе пристрелю!!!

Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Всё лежит там в целости и сохранности.

Новый русский: Ну? И, чё это он говорит?

Переводчик: Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу.

Однажды бухгалтер переходил дорогу.

Его подозвала лягушка и говорит: Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Он наклонился к ней и не стал целовать.

Удивилась лягушка: В чём дело? Говорю же, я прекрасная принцесса, жить у тебя буду, делать всё, что скажешь. Почему не целуешь?

Бухгалтер в ответ: Видишь ли, я бухгалтер, на девушек времени нет, а вот говорящая лягушка - это круто!

Бухгалтер мучился бессонницей, решил обратиться к врачу.

- Доктор, мне по ночам не спится.

- Считать овец пробовали?

- В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.

Если бы к водителям относились как к бухгалтерам, то объявления о приеме на работу выглядели бы так:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты, легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки экстремального вождения и ралли - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных рыбот приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mersedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 100-800 USD определяется по результатам собеседования.

В большой системный банк берут главного бухгалтера.

В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка.

А тот задаёт только один вопрос: "Сколько будет дважды два ?"

Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой.

Подходит ещё один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44".

Учредитель: "Ух, ты !!! А-ну, толкуй почему?"

Конкурсант: "20 - Вам, 20 - мне, а 4 - в кассу. В кассе должен быть порядок".

Налоговая инспекция. Сдача годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: Сдал ...

Голос из очереди: Дай списать!

Заходит директор в бухгалтерию, а главный бухгалтер вдребезги пьяный, пьёт водку из горла, документы (в таком-то состоянии!) зачем-то заполняет, всё, конечно неправильно, вкривь-вкось, счета-фактуры порваны, на полу валяются и т.д...

Директор: Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! В рабочее время! Что же вы наделали!

Главный бухгалтер (открывает сейф, достает оттуда бутылку красного вина): Что наделал? Не волнуйтесь! СЕЙЧАС КРАСНЫМ ОТСТОРНИРУЕМ!

К руководителю приходит устраиваться на работу человек:

- Вам требуется бухгалтер с морским уклоном?

- Это как?

- Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.

Двое Новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: Маша, а миллион - это сколько нулей?

Маша: - 6!

Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что 12 - это 2!

Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место.

Интервьюер вызывает математика и задаёт ему вопрос: Сколько будет дважды два?

Математик немедленно отвечает: 4.

Интервьюер спрашивает: Точно? Вы уверены?

Математик делает круглые глаза: Конечно!

Интервьюер вызывает бухгалтера и задаёт ему тот же вопрос.

Бухгалтер, подумав, отвечает: В среднем 4. Плюс-минус 10 %, но в среднем - 4".

Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встаёт, запирает дверь на ключ, задёргивает шторы,
выдёргивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: - Чему это должно быть равно?

Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.

Март... Годовой отчёт в самом разгаре... Один главбух звонит другому главбуху:

- Привет!

- Привет!

- Ну, как у тебя дела?

- Спасибо, всё хорошо!

- Ой, извините, я, кажется, не туда попал...

Повестка дня

На собрании была предложена повестка дня:

1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.

2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

Никакой оргазм не сравнится с чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.

Один нечестный бухгалтер страшнее армии неприятеля (Наполеон Бонапарт).