"Кредит у окна, дебет у стены"

Если Вы новичок и у Вас баланс не сходится, то это нормально.

Если Вы не новичок и у Вас баланс сходится, то это тоже нормально.

Если Вы не новичок и у Вас баланс не сходится - значит, Вы профессионал.

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер, отрываясь от работы:

- Сколько месяцев в году?

Другой такой же, не задумываясь, отвечает:

- Десять с НДС.

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".

На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."

На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."

После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мёртвый лев..."

Ты только на следствии узнаешь, как много знает твой бухгалтер...

Директор - сотруднику кадрового агентства:

- Мне нужен главный бухгалтер!

- Какие требования Вы предъявляете?

- Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

- Вы мне недодали 20 долларов!

- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Кредит у окна, дебет у стены".

Армянское радио спрашивают:

- Для чего нужны бухгалтерские программы?

- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Встречаются два мужика:

- Как жизнь?

- Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров...

- И чем же?

- Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня дотчёт (или квартальные, или полугодовые, или годовые)!" Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой!

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:

- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?

- Четыpе года.

- Hеплохо. А почему ушли оттуда?

- По амнистии.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.

- Это что за астрономическая сумма?

- Счёт за гостиницу.

- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Объявление:

"На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)".

Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:

- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырёхсторонний баланс!