Топ icq-приколов

Здравствуйте! Сегодня пятница и это значит, что с вами снова я и мой друг Топ. Я вернулся в перманентный онлайн и объемы приколов значительно увеличились, по сравнению с прошлыми неделями. Надеюсь, что эта подборка вам понравится также, как и все предыдущие.

Приступаем!

9 место

Уважаемые клиенты!
Теперь у вас появилась уникальная возможность ощутить себя в шкуре дизайнера РА.
Благодаря этому упражнению вы сможете почувствовать себя настоящим дизайнером-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- чистый лист бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком", другой - "Исполнителем" (Дизайнером).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает значит.
3:00 - Пусть на ней будет развевающийся по ветру плащ...
3:30 - ...и купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развеваются по ветру... для красоты значит.
7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 - Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечении 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы дизайнер, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Дизайнеры, ау! Скажите, это что, правда? Хорошо, что у меня руки-крюки и я никогда бы не смог стать полноценным дизайнером.

8 место

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати".

Вы знаете, иногда на работе я начинаю понимать, что мой начальник знает не три и не четыре китайских пытки, а целых шесть-семь. Лучше вам их даже не представлять!



7 место

Вице-президент США Дик Чейни на рыбалке.
Внима-а-а-ательно вглядывается в очки.



Ах, Чейни! Ах, мужик! Не знаю, как вы, а я вижу голую женщину с большими.....хм.... ну, вы поняли!

-----------------

6 место



Кликайте, друзья мои, по картинке... Кликайте и читайте...

5 место

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит:

- "Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?"
- "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
- "Но здесь нельзя ловить рыбу".

- "Так я и не ловлю...вы же видите."

- "Ну да! Однако у вас имеется все необходимое для этого!
- Я вынужден вас оштрафовать."

- "Если вы это сделаете, я подам на вас заявление об изнасиловании", - отвечает рассерженная женщина.

- "Но я до вас даже не дотронулся ...!"
- "Ну да! Зато у вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Приятно читать приколы про умных женщин!

4 место

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном.

Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью...

О, боже мой, я заражен! Мы все умрем! Лет через 60!

3 место

1.Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Котозаповеди. Ждем котобиблию? Кстати, котовладельцы, то что написано выше - правда?

2 место



Долой работу! Берите толстенные отчеты и начинайте рисовать мультики!

1 место

Скрытый смысл
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай через строчку.



Фу, мужчины! Как можно позволять себе такие скабрезности? Но получилось прикольно. ;)


А теперь все выделяем строку в вашем браузере, копируем и устраиваем массированную отправку всем-всем-всем друзьям в вашем контакт-листе! Пусть все узнают про наш замечательный топ! До встречи!

Примите участие в конкурсе на самую лучшую "фишку дня". "Фишка" - это смешное видео, забавная офисная переписка, образец корпоративного маразма или очередная картинка, присланная по аське. В общем, всё самое необычное и смешное, чем офисная жизнь полнится.

Используйте специальную форму для того, чтобы загрузить свою фишку на RB.ru.
Анонсы самых смешных экземпляров коллекции Office Life каждую неделю попадают на главную страницу портала, - с упоминанием имени автора. А автор лучшей "фишки" недели получит специальный пятничный приз - суши в офис.