Самые популярные приколы недели

Друзья, привет! Мой отпуск все ближе, настроения работать все меньше. Зато я уделил больше времени нашему любимому сборнику приколов. Надеюсь, вы не разочаруетесь и поделитесь ссыкой со своими коллегами и друзьями. Если уж хохотать, то вместе!

11 место

Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и.

В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: "Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был". Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : "Да... А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?". Тут не выдерживает первый менеджер: "А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать". Тетка развесила уши и говорит: "А что у вас есть специальные кактусы?". Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: "Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!". В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: "А сколько он стоит? Наверное дорогой". Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон.

В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.

Учитесь, друзья, как нужно зарабатывать деньги на пустом месте. И даже компания, торгующая швеллерами, может продавать лечебные кактусы как оберег от коррозии ;) А на вырученые деньги устроить пикничок-корпоратив для отдела продаж.


10 место



А не хотите ли вы выпустить пар в пятничный вечер? Представьте кого угодно на месте главного героя: начальника, партнеров, коллег или уборщицу. Задание простое: перемещая предметы по экрану, киньте главного героя в огонь. Клик на картинку


9 место


Китайская маленькая фирмочка

Вы жалуетесь, что штат вашей компании растет, новый офис будет не скоро? Посмотрите в каких условиях работают китайские друзья. Кликайте на ссылку и поразитесь размерам небольшого отдельчика ;)


8 место

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

7 место



Как решить проблему с отсутствием арендных площадей для небольших фирм? Не знаете? Кликайте на картинку и скорее звоните в автопарк.

6 место



Всё понятно... Наборщик запил с корректором...


5 место

Притча для менеджеров среднего звена
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Немедленно записал притчу в блокнотик. Даже если вот-вот все сорвется, никогда не стоит кричать во все горло о недоработках. Иногда провидение спасает менеджерские души ;)


4 место



Визитки из мяса не желаете? Считаю, что все директора и менджеры пивных заводов должны иметь такие визитки. А коммерческие предложения печатать на своей алкогольной продукции мелким шрифтом. Клик на картинку!


3 место



Желаю вам никогда не попадать на собеседованиях в такие ситуации. Я бы прямо в тот же момент покинул стены этой конторы.