Юлия — Автор издания
Начальство бывает разное и даже странное. Варианты их пунктиков
Все эти примеры собраны с различных форумов, где можно пожаловаться на своего шефа. Как оказалось, сколько людей - столько и сложностей. Самые яркие примеры - ниже:
Шокирующий публику
Мой бывший босс никак не мог расстаться с канареечного цвета стареньким «Москвичом», подаренным ему папой то ли на окончание школы, то ли на совершеннолетие. Он упорно ездил на нем и смеялся над недоуменными взглядами коллег и партнеров. Однажды жарким летним днем в офисе запахло горелым: запах шел из окна. Через некоторое время выяснилось, что загорелся любимый автомобиль босса. И успело все в капоте выгореть... Так что вы думаете? Он его отремонтировал!
Заговаривающий зубы
Один из моих прежних руководителей имел особенность душевно и подолгу беседовать на абсолютно любые темы, в то время как работник приходил к нему с совершенно определенной проблемой - будь то оптимизация распределения трудовых ресурсов или наболевший финансовый вопрос. При этом шеф очень плавно переводил разговор на глобальные проблемы, с радостью делился очень любопытной информацией и спрашивал совета именно в той области, в которой работник был профи...Как результат - ты напрочь забывал, с чем пришел, и, преисполненный собственной значимости и уникальности, гордо удалялся в свои владения...
Риск - дело благородное
Один мой босс строил свою стратегию раскрутки периодического издания от того факта, что ежедневно в Москве продается 8 млн лотерейных билетов. А поскольку его журнальный проект был, по сути, лотереей для подписчиков - он предполагал, что уж каких-нибудь 300 тыс наберет. Я охрипла ему доказывать, что покупают лотерейные билеты и подписываются на периодические издания РАЗНЫЕ люди!.. Эмпирическим путем было доказано, что я - права. Но само по себе сотрудничество было очень интересным. Во многих областях, кроме издательского дела, этот босс очень хорошо разбирался и многому меня научил...
Фанат быстрого исполнения
Да что говорить, бывают начальники-«упыри». Один такой вампир мне достался! Совещание начинается за 1,5 часа до конца рабочего времени. Так эта сво... об одном и том же в течении часа говорит, раздает задачи направо и налево, при том, что всё необходимо сделать к утру. Выходишь злой с совещания, и начинается суета. Летаешь как веник: ставишь задачи своим подчинённым (но в 50% случаев всё равно на работе задерживались).
Тяжелый случай
Когда я был главредом московского журнала «Фотодело», моим боссом был знаменитый П-ко - человек настолько одиозный, что пойти к нему работать мог только я - человек тогда в московском издательском бизнесе новый. Этот феерический господин - бывший спортсмен-борец, небольшого росточка, но совершенно квадратный, - отличался авторитаризмом, доходящим до абсурда.
Человек категорически не умел делегировать полномочия - невозможно было купить коробку скрепок без его личной визы. Все тексты журнала, иллюстрации, названия рубрик, вид верстки каждой страницы - вообще все должно было идти в работу только после его высочайшего благословления. Естественно, что он постоянно оказывался бешено занят, времени у него ни на что не хватало - ни на что, кроме совещаний, на которых должны были присутствовать все сотрудники. Людей отрывали от работы на пару часов, чтобы он мог всласть поорать, что никто ни черта не делает, один он за всех трудится.
Это все можно было бы пережить, но дело в том, он начисто забывал собственные решения, и утвержденная уже им статья в последний момент с мясом вырывалась из верстки, как абсолютно ни на что не годная. Впрочем, тут я приспособился - и подавал одну и ту же статью на утверждение несколько раз, пока генератор случайных чисел в его голове не выбрасывал положительное решение.
Еще одним любопытным принципом его деятельности было стремление обманывать всех и вся по мелочам и по-крупному. Он кидал рекламодателей и распространителей, причем иной раз совершенно явно себе в убыток, он кидал сотрудников, урезая им зарплату под самыми разными предлогами...
Наше сотрудничество закончилось, когда он отказался заплатить гонорары внештатникам, предлагая их кинуть и набрать новых. Я голос сорвал, взывая уже не к совести его, а к элементарной логике - сфера фотобизнеса слишком узка, чтобы можно было кидать очень немногочисленных специалистов, которые «в теме». Увы, всякое несогласие господин П-ко воспринимал как покушение на его авторитет... Тогда я заявил, что увольняюсь. Результат был феерический - босс сказал, что он наймет киллеров, которые взорвут мою машину, а меня убьют. Именно в таком порядке.
Слово за слово - и мы подрались прямо у него в кабинете. Как это часто случается, суперагрессивный на словах, он оказался на физическую расправу трусоват. Я ушел, провожаемый воплями о братках, которые «порвут» меня прямо сегодня. Однако я рассудил, что если он зажал мне зарплату, то на братков тем более пожлобится. Так и вышло.
Хранитель коллективной нравственности
Моя начальница была немножко с «прибабахом». Типичная старая дева: под 40, без мужа и детей. Кстати, похожа на Хакамаду. Однажды летом я пришла на работу в брючках, сквозь которые слегка просвечивались стринги. Она подозвала меня и спросила:
- Танечка, милая, а что у тебя на ж...? (да-да, она именно так и спросила -«ж...»).
Я подумала, что запачкалась, но потом смекнула, в чем дело. Стринги моей тетке не понравились... Она попросила снять их сейчас же. Просто подошла и сказала:
- Иди домой и переодень трусы!
А то своим видом я якобы затормозила работу всего издательского дома.
Мы терпели ее год. Потом всей редакцией пошли и написали заявление по собственному желанию. Естественно, никому их не подписали. Тогда нас вызвали к нашему учредителю. Он выслушал наши мнения. На следующий день нам сказали, что ее сняли.
Любитель животных
Пришлось мне как-то работать под началом сразу двух директоров. Прихожу утром на работу. Никого еще нет, а на полу - мусор, вода, крошки: ясное дело - надо убрать. Сонно так направляюсь в WC за веником, открываю дверь, и на меня с возвышения практически кидается здоровенная чумазая индоутка!!! Еще и орет при этом страшно и крыльями машет... В общем, пол так и остался грязным. Оказалось, что мой сердобольный шеф не позволил птичке умереть от холода и голода в сугробе и привез эту штуковину в офис. А предупредить забыл как-то...
Второй шеф как-то огорошил просьбой:
- Вы не могли бы сейчас поехать ко мне домой? У меня там собака рожает и двое детей практически в истерике.
Пришлось ехать: детям мороженое, бабе цветы. Всех успокоили, всех родили, потом года полтора меня держали в курсе, как там «мой» щенок.
Цветовод-любитель
Самый опасный босс - тот, который любит... цветы. Моей девушке не повезло попасть на работу в администрацию, где один очень крупный чиновник увлекался... - нет, болел! - цветами. Поначалу он просто требовал от подчиненных поливать его коллекцию растений, расставленную по всему кабинету - а кабинет этот бо-о-льшущий.
Но однажды ему подарили 3 плошки с незнакомыми растениями. Босс решил, что должен знать о своих любимцах все, и вышел в коридор наводить справки. На беду, навстречу ему попалась моя девушка с коллегой. Так, сказал босс, выясните, что это за цветы и наклейте на каждую плошку бумажку с названием, чтобы я не забыл. Деваться было некуда. В ход пошел Интернет, опрос знакомых, потом опрос всех подряд...
На следующий день моя девушка приволокла из дома энциклопедию по цветам. Цветы в плошках сравнивали с картинками из энциклопедии, наконец, идентифицировали два цветка из трех. Третий - никак. Кончилось тем, что босс обозвал ни в чем не повинных девушек бестолковыми и выставил из кабинета.
Метущий пургу
Иногда складывается впечатление, что начальники - с другой планеты. У меня была "леди-босс". Когда она что-то говорила, у меня поначалу было впечатление, что один я ее не понимаю. Все сидели с умным видом и кивали. Ну и я тоже всячески пытался делать вид, что я ее понимаю, как никто другой. Примера не приведу: такой набор слов, списанный из всяких умных книжек, без ста грамм не выговоришь. И все это запутано в какую-то одну, понятную только ей, интрижку. А она приходила в восторг, когда все просто сидели и ничего не могли ей в ответ сказать. Потом меня мой коллега порадовал: заговорщески на ухо шепнул, что «миссис икс» реально гонит, причем постоянно. У меня как гора с плеч свалилась.
Или
Мой начальник чушь несёт постоянно, когда меня видит: никогда спокойно мимо не пройдёт - обязательно ляпнет ерунду.
Сидящий на столе
Моя начальница любит покричать на своего мужа по телефону. А еще она ест «Ролтон» и прочую дешевую еду быстрого приготовления, несмотря на приличный заработок.
Или
У меня был босс - любитель сидеть с ногами на столе и с папиросой «Кавказ» во рту... Когда кто-нибудь из гостей неожиданно входил, то он смущался и бурчал на меня, что не предупредила о приходе гостя...
Ещё был босс, которому каждое утро нужно было обязательно съесть пирожное и выпить кофе. Он с вечера оставлял денег в столе и настаивал, чтоб к его приходу пирожное было на столе, а кофе готов к подаче. Мне пришлось забыть об опозданиях, чтоб успевать всё подготовить. (по материалам "Лучший город VNR")
А какой пунктик у вашего шефа?
Шокирующий публику
Мой бывший босс никак не мог расстаться с канареечного цвета стареньким «Москвичом», подаренным ему папой то ли на окончание школы, то ли на совершеннолетие. Он упорно ездил на нем и смеялся над недоуменными взглядами коллег и партнеров. Однажды жарким летним днем в офисе запахло горелым: запах шел из окна. Через некоторое время выяснилось, что загорелся любимый автомобиль босса. И успело все в капоте выгореть... Так что вы думаете? Он его отремонтировал!
Заговаривающий зубы
Один из моих прежних руководителей имел особенность душевно и подолгу беседовать на абсолютно любые темы, в то время как работник приходил к нему с совершенно определенной проблемой - будь то оптимизация распределения трудовых ресурсов или наболевший финансовый вопрос. При этом шеф очень плавно переводил разговор на глобальные проблемы, с радостью делился очень любопытной информацией и спрашивал совета именно в той области, в которой работник был профи...Как результат - ты напрочь забывал, с чем пришел, и, преисполненный собственной значимости и уникальности, гордо удалялся в свои владения...
Риск - дело благородное
Один мой босс строил свою стратегию раскрутки периодического издания от того факта, что ежедневно в Москве продается 8 млн лотерейных билетов. А поскольку его журнальный проект был, по сути, лотереей для подписчиков - он предполагал, что уж каких-нибудь 300 тыс наберет. Я охрипла ему доказывать, что покупают лотерейные билеты и подписываются на периодические издания РАЗНЫЕ люди!.. Эмпирическим путем было доказано, что я - права. Но само по себе сотрудничество было очень интересным. Во многих областях, кроме издательского дела, этот босс очень хорошо разбирался и многому меня научил...
Фанат быстрого исполнения
Да что говорить, бывают начальники-«упыри». Один такой вампир мне достался! Совещание начинается за 1,5 часа до конца рабочего времени. Так эта сво... об одном и том же в течении часа говорит, раздает задачи направо и налево, при том, что всё необходимо сделать к утру. Выходишь злой с совещания, и начинается суета. Летаешь как веник: ставишь задачи своим подчинённым (но в 50% случаев всё равно на работе задерживались).
Тяжелый случай
Когда я был главредом московского журнала «Фотодело», моим боссом был знаменитый П-ко - человек настолько одиозный, что пойти к нему работать мог только я - человек тогда в московском издательском бизнесе новый. Этот феерический господин - бывший спортсмен-борец, небольшого росточка, но совершенно квадратный, - отличался авторитаризмом, доходящим до абсурда.
Человек категорически не умел делегировать полномочия - невозможно было купить коробку скрепок без его личной визы. Все тексты журнала, иллюстрации, названия рубрик, вид верстки каждой страницы - вообще все должно было идти в работу только после его высочайшего благословления. Естественно, что он постоянно оказывался бешено занят, времени у него ни на что не хватало - ни на что, кроме совещаний, на которых должны были присутствовать все сотрудники. Людей отрывали от работы на пару часов, чтобы он мог всласть поорать, что никто ни черта не делает, один он за всех трудится.
Это все можно было бы пережить, но дело в том, он начисто забывал собственные решения, и утвержденная уже им статья в последний момент с мясом вырывалась из верстки, как абсолютно ни на что не годная. Впрочем, тут я приспособился - и подавал одну и ту же статью на утверждение несколько раз, пока генератор случайных чисел в его голове не выбрасывал положительное решение.
Еще одним любопытным принципом его деятельности было стремление обманывать всех и вся по мелочам и по-крупному. Он кидал рекламодателей и распространителей, причем иной раз совершенно явно себе в убыток, он кидал сотрудников, урезая им зарплату под самыми разными предлогами...
Наше сотрудничество закончилось, когда он отказался заплатить гонорары внештатникам, предлагая их кинуть и набрать новых. Я голос сорвал, взывая уже не к совести его, а к элементарной логике - сфера фотобизнеса слишком узка, чтобы можно было кидать очень немногочисленных специалистов, которые «в теме». Увы, всякое несогласие господин П-ко воспринимал как покушение на его авторитет... Тогда я заявил, что увольняюсь. Результат был феерический - босс сказал, что он наймет киллеров, которые взорвут мою машину, а меня убьют. Именно в таком порядке.
Слово за слово - и мы подрались прямо у него в кабинете. Как это часто случается, суперагрессивный на словах, он оказался на физическую расправу трусоват. Я ушел, провожаемый воплями о братках, которые «порвут» меня прямо сегодня. Однако я рассудил, что если он зажал мне зарплату, то на братков тем более пожлобится. Так и вышло.
Хранитель коллективной нравственности
Моя начальница была немножко с «прибабахом». Типичная старая дева: под 40, без мужа и детей. Кстати, похожа на Хакамаду. Однажды летом я пришла на работу в брючках, сквозь которые слегка просвечивались стринги. Она подозвала меня и спросила:
- Танечка, милая, а что у тебя на ж...? (да-да, она именно так и спросила -«ж...»).
Я подумала, что запачкалась, но потом смекнула, в чем дело. Стринги моей тетке не понравились... Она попросила снять их сейчас же. Просто подошла и сказала:
- Иди домой и переодень трусы!
А то своим видом я якобы затормозила работу всего издательского дома.
Мы терпели ее год. Потом всей редакцией пошли и написали заявление по собственному желанию. Естественно, никому их не подписали. Тогда нас вызвали к нашему учредителю. Он выслушал наши мнения. На следующий день нам сказали, что ее сняли.
Любитель животных
Пришлось мне как-то работать под началом сразу двух директоров. Прихожу утром на работу. Никого еще нет, а на полу - мусор, вода, крошки: ясное дело - надо убрать. Сонно так направляюсь в WC за веником, открываю дверь, и на меня с возвышения практически кидается здоровенная чумазая индоутка!!! Еще и орет при этом страшно и крыльями машет... В общем, пол так и остался грязным. Оказалось, что мой сердобольный шеф не позволил птичке умереть от холода и голода в сугробе и привез эту штуковину в офис. А предупредить забыл как-то...
Второй шеф как-то огорошил просьбой:
- Вы не могли бы сейчас поехать ко мне домой? У меня там собака рожает и двое детей практически в истерике.
Пришлось ехать: детям мороженое, бабе цветы. Всех успокоили, всех родили, потом года полтора меня держали в курсе, как там «мой» щенок.
Цветовод-любитель
Самый опасный босс - тот, который любит... цветы. Моей девушке не повезло попасть на работу в администрацию, где один очень крупный чиновник увлекался... - нет, болел! - цветами. Поначалу он просто требовал от подчиненных поливать его коллекцию растений, расставленную по всему кабинету - а кабинет этот бо-о-льшущий.
Но однажды ему подарили 3 плошки с незнакомыми растениями. Босс решил, что должен знать о своих любимцах все, и вышел в коридор наводить справки. На беду, навстречу ему попалась моя девушка с коллегой. Так, сказал босс, выясните, что это за цветы и наклейте на каждую плошку бумажку с названием, чтобы я не забыл. Деваться было некуда. В ход пошел Интернет, опрос знакомых, потом опрос всех подряд...
На следующий день моя девушка приволокла из дома энциклопедию по цветам. Цветы в плошках сравнивали с картинками из энциклопедии, наконец, идентифицировали два цветка из трех. Третий - никак. Кончилось тем, что босс обозвал ни в чем не повинных девушек бестолковыми и выставил из кабинета.
Метущий пургу
Иногда складывается впечатление, что начальники - с другой планеты. У меня была "леди-босс". Когда она что-то говорила, у меня поначалу было впечатление, что один я ее не понимаю. Все сидели с умным видом и кивали. Ну и я тоже всячески пытался делать вид, что я ее понимаю, как никто другой. Примера не приведу: такой набор слов, списанный из всяких умных книжек, без ста грамм не выговоришь. И все это запутано в какую-то одну, понятную только ей, интрижку. А она приходила в восторг, когда все просто сидели и ничего не могли ей в ответ сказать. Потом меня мой коллега порадовал: заговорщески на ухо шепнул, что «миссис икс» реально гонит, причем постоянно. У меня как гора с плеч свалилась.
Или
Мой начальник чушь несёт постоянно, когда меня видит: никогда спокойно мимо не пройдёт - обязательно ляпнет ерунду.
Сидящий на столе
Моя начальница любит покричать на своего мужа по телефону. А еще она ест «Ролтон» и прочую дешевую еду быстрого приготовления, несмотря на приличный заработок.
Или
У меня был босс - любитель сидеть с ногами на столе и с папиросой «Кавказ» во рту... Когда кто-нибудь из гостей неожиданно входил, то он смущался и бурчал на меня, что не предупредила о приходе гостя...
Ещё был босс, которому каждое утро нужно было обязательно съесть пирожное и выпить кофе. Он с вечера оставлял денег в столе и настаивал, чтоб к его приходу пирожное было на столе, а кофе готов к подаче. Мне пришлось забыть об опозданиях, чтоб успевать всё подготовить. (по материалам "Лучший город VNR")
А какой пунктик у вашего шефа?
Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter